50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Die kleine Komtesse Sofia sieht die Blitze zucken,
hört den Sturm heulen, und den Regen gegen die Schloßmauern klatschen.
Mit einem gewaltigen Donnerschlag fliegt das Fenster auf,
und eine fürchterliche Gestalt erscheint:" Ich bin Graf Drakula
und will Dein Blut trinken"
Antwortet Sofia artig: "Da müssen Sie am 18.ten des Monats wiederkommen!"


Malzeit Herr Graf

[Google]

[Gast]

Zwei Schwäbinnen, die beim letzten Treffen über die mangelnde Potenz ihrer Ehemänner lästerten,
begegnen sich zufällig zu Beginn des Wonnemonats.

Holt die Eine tief Luft, genießt den Duft des Flieders und schwärmt:
"Der Mai isch komma!"

Strahlt die Andere: "Der Mei' geschdern au!"

[Gast]

Luzi. Gut dass Du zugibst, dass Männer sich tierisch anstrengen müssen, um einer Frau zu imponieren, während Frauen das mit links mal eben zwischen zwei Handygesprächen können.



Wie ungerecht ist doch die Welt. Ich bin für Gleichberechtigung!!!!

[Luzimaus1]

hey Süsser, wann sagtest Du willst Du meine ... fantastische Figur ... und mich sehen

[Gast]

Ich weiss nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden.
Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt labert Ihr nur noch Scheisse und koennt kein Auto mehr fahren.

[Gast]

Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: “Helga, was ist denn jetzt passiert?” Antwortet Helga: “Ach, das Benzin ist alle.”
Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: “Mensch Helga, Du kennst Dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!”

[Gast]

Drei Frauen auf einer einsamen Insel.
Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:“Ihr habt alle einen Wunsch frei.” Meint die erste “Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin” Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
“Klasse” sagt die zweite, “wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein” Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
“Wahnsinn” meint darauf die dritte, “das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen”
Ein dritter Knall - schwupps - ist sie ein Mann.

[Gast]

Neulich stand in der Zeitung :“Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!”
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

[Gast]

Eine Blondine watschelt auf´s Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben.
" Hier gibt es keine Fische !! ".
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals
" Hier gibt es keine Fische !!! ".
Sie schaut sich um; sieht niemanden, dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal
" Hier gibt es keine Fische !!! ".
Sie schaut auf und fragt ganz schüchter : " Gott bist du das ? ".
" Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle !!!"

[Luzimaus1]

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

[Gast]

Eine Hausfrau kommt bepackt mit zwei vollbepackten Einkaufstaschen vom Einkauf,
und nimmt eine Abkürzung durch die Grünanlage.
Plötzlich springt aus einem Gebüsch ein Exhibizionist hervor und endblößt
sich!
"Ach ja" sagt die Frau; "ich habe den Spargel vergessen"!

[Gast]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am A…. lecken ..., nicht direkt am A…. ,
sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[Gast]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des
Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa
erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des
Schweigens. Du bist willkommen, so lange du
nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du
etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt
stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes
schweigend im Kloster. An ihrem fünften
Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und
sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt
fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen." Darauf meint Schwester Agnes:
"Bett hart." "Es tut mir leid,
das zu hören," sagt Mutter Theresa,
"wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter
Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre
bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen
kalt." Mutter Theresa verspricht ihr,
dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster
besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon
fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte
sagen." "Ich gehe." sagt
Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter
Theresa und meint: "Das ist
wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du
hier bist, zickst du nur rum ..."

[Gast]

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte wegen Prostitution in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muss, oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Wildacker 14, Paterre links, Telefon 91453, zurückkehren kann!"

[Gast]

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt : " Ich krieg ein Brot ".
Daraufhin die Verkäuferin erstaunt :" Sachen gibt`s " !