50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Tequila_11]

Mehr hatte er nicht zu bieten...

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit
ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig
entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem
Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. -
Sie hält
inne, schaut sich die Sache für einen Moment
an... -
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die
Stirn und
ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps
vergessen!

[Google]

[dersenior]

Was passiert heutzutage, wenn eine Glühbirne kaputt geht?
Man postet es in der Facebookgruppe.
Es findet sich einer, der die Glühbirne auswechselt und
in der Facebookgruppe postet, dass sie ausgewechselt wurde, doch dann gehts los......es melden sich:
14 - die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 - die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 - die fragen, wozu der Themenerzeuger überhaupt eine Glühbirne braucht
1 - der behauptet den Typ zu kennen der die Glühbirne kaputt gemacht hat
6 - die darüber diskutieren, ob es Glühbirne, Glühlampe oder Leuchtkörper heißt.
32 - die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht in diese Gruppe gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
18 - die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 - die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 - welche die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
2 - die sowieso der Meinung sind, die Glühbirne sei ein Fake.
7 - beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das “Niveau jetzt zu niedrig” sei
3 - hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
4 Admins die, wenn das so weitergeht, die Glühbirne für immer aus der Gruppe aussperren wollen.
1 User der fragt, ob man die Birne auch anders herum eindrehen kann.
Und es gibt mich, der die glorreiche Idee hatte, diesen Text, ungefragt zu kopieren und hier zu posten. 😎
Netzfund

[Tequila_11]

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist erst 36, ich bin aber schon 77 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das denn sein?"
Doktor: „Stellen Sie sich vor, sie laufen durch den Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Krückstock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?"
"Da hat ein anderer geschossen!"
"Ganz genau!"

[Tequila_11]

Moin, Moin.....

Guten Morgen@all.....

Ich habe ein paar ernsthafte Fragen und hoffe auf konstruktive Antworten.
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?
Warum laufen Nasen während Füße riechen?
Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder in die Mitte des Rasens?
Gibt es Kaffeepausen in einer Teefabrik?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?
Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Ist der Begriff “Selbsthilfegruppe” nicht widersinnig?
Wenn man Pasta und Antipasta isst – ist man dann immer noch hungrig?
Warum ist auf saurer Sahne ein Verfallsdatum?
Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von “Mehrzahl”?
Was ist eigentlich das Gegenteil von “Gegenteil”?
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann hin?
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen – warum gibt es dann noch Affen?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?
Ist ein Wintereinbruch strafbar?
Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt?
Wenn Superkleber überall klebt – warum nicht auf der Innenseite der Tube?
Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist – warum baut man nicht das gesamte Flugzeug aus dem gleichen Material?
Wenn schwimmen schlank macht – was machen Blauwale dann falsch?
Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
Wo ist beim Baum hinten?
Wenn alle Stricke reißen – kann man sich dann noch erhängen?
Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?
Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt – was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht?
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt – kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?
🤔😃
Aber sonst ist alles okay im Kopf

[Tequila_11]

Ich habe mich mal eine Stunde mit meinen Lebensmitteln unterhalten und bin schockiert:
Die Milch 🍶schäumt vor Wut 😡, weil die Sahne ihr vorgeworfen hat, nicht mehr ganz frisch zu sein. 🙈Dem Käse 🧀 stinkt das gewaltig und er meint, dass doch beide nen Stich hätten, während die Butter vorsichtshalber schon mal weg gelaufen ist 🏃‍♀️
Der Ketchup 🥫will nicht mehr 'Heinz' heissen, die Majo ehelichen und den Namen 'Thomy' übernehmen. Beide sind der Meinung, dass der gelbe Kollege aus Bautzen seinen Senf dazu gefälligst für sich behalten soll.🤣
Unsere feine Salami gibt derweil die beleidigte Leberwurst, worauf die Würstchen 🌭aber keinen Bock mehr haben.
Die Kartoffeln 🥔🥔🥔haben ein Auge 👁 auf die zarten Möhrchen🥕🥕🥕 geworfen und dem Mais 🌽gesagt, dass er sich verpuffen soll.💨
Sowohl die gelben als auch die grünen Paprika distanzieren sich von der roten🌶 weil diese sich wohl für die schärfste hält.
Die Eier 🥚🥚wollen ne Petition erwirken, weil sie nicht mehr geschlagen werden wollen und werfen mir vor, sie regelmäßig in die Pfanne 🍳 zu hauen.
Die Zwiebeln haben mal wieder die Gurken 🥒🥒und🍅🍅 Tomaten zum Weinen 😭 gebracht, aber die sind ja ohnehin viel zu nah am Wasser gebaut.
Die Zitronen 🍋🍋sind voll sauer auf die Orangen🍊🍊, weil diese nicht zu ihrer Cellulitis stehen und sich jetzt von den Pfirsichen coachen lassen.
Und der schwarze Tee fühlt sich diskriminiert und will zukünftig 'Tee mit Migrationshintergrund' genannt werden.
Für gut befunden, geklaut und kopiert. 😂
In diesem Sinne noch einen schönen Tag ❤️

[Tequila_11]

Das hat meinen Tag zum Lachen gebracht 🤗

Ein kleiner Junge geht zu seinem Vater und fragt: "Papa, wie wurde ich geboren? ”
Der Vater antwortet:
"Nun, Sohn, eines Tages wirst du es sowieso herausfinden müssen! Deine Mutter und ich haben uns zum ersten Mal in einem Chatroom auf Yahoo getroffen. Dann habe ich per E-Mail ein Date mit deiner Mutter vereinbart und wir haben uns in einem Cyber-Cafe getroffen. Wir schlichen uns in ein abgeschiedenes Zimmer und haben uns gegenseitig gegoogelt. Da hat deine Mutter einem Download von meiner Festplatte zugestimmt. Sobald ich bereit war, hochzuladen, entdeckten wir, dass keiner von uns eine Firewall benutzt hatte, und da es zu spät war, den Löschen-Knopf zu drücken, kam neun Monate später ein kleiner Pop-Up auf dem stand: 'Du hast männlich! ""🤣

Wenn es nicht zum Lachen wäre, wäre es eigentlich traurig...es ist nichts mehr, wie es war

[Tequila_11]

Hier was herrliches zum Lachen - könnte uns allen passieren 🤪

.....Ich verließ den Supermarkt und suchte nach dem Schlüssel für mein Auto. Er war nicht in meinen Taschen. Ich ging wieder hinein und durchsuchte sorgfältig die Tomaten, Kartoffeln und alle Regale, fand aber nichts.
Plötzlich wurde mir klar, dass ich ihn im Auto gelassen hatte und das Auto gestohlen werden könnte. Ich rannte schnell zum Parkplatz und .... das AUTO war WEG!
Ich rief die Polizei an, teilte ihnen meinen Standort, die Fahrzeugbeschreibung, das Nummernschild usw. usw. mit und gab zu, dass ich den Schlüssel drinnen gelassen hatte.
Dann habe ich den schwersten Anruf getätigt ... bei meiner Frau.
Schatzi . . . . . (meine Stimme zitterte) Ich habe den Schlüssel im Auto gelassen und es wurde gestohlen!
Es herrschte langes Schweigen. . . dann rief sie:
„Ich habe dich gefahren und am Supermarkt abgesetzt, bevor ich zum Friseur gegangen bin!
Du IDIOT!"
Nicht ohne Verlegenheit, aber überglücklich sagte ich: Wie schön! Kommst du also und holst mich ab?
Sie schrie wieder:
„Ich kann nicht. 🙈
Ich bin auf der Polizeiwache und muss die davon überzeugen, dass ich das Auto nicht gestohlen habe!“

Netzfund