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PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Einige Gründe, warum Frauen Fussball besser
finden als Sex:

? weil nur die Ecke ne Fahne hat
? weil es 90 Minuten dauert
? weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
? weil Versager ausgewechselt werden
? weils 22 Männer zur Auswahl gibt
? weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
? weil der Kapitän die Binde trägt
? weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
? weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher
fragen zu müssen
? weil man das Spiel auch abblasen kann
? weil der Kalorienverbrauch höher ist
? weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
? weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
? weil Ballack mal höchstens einen
schlechten
Tag hat
? weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
? weil wir die "Pille" nicht
schlucken
müssen
? weil wir kein Laken wechseln müssen
? weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
? weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
? weil man davon nicht schwanger wird
? weil man abschalten kann, wenns langweilig
ist
? weil das erste Mal nicht wehtut
? weil Männer halterlose Strümpfe tragen
? weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
? weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
? weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
? weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
? weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
? weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
? weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

Jetzt sag noch einer, dass Frauen nix von
Fußball verstehen

Razz

Google

rnkimmo · entdeckend Anmeldedatum: 09.06.2009 Beiträge: 37

Ach ja - Fußball und so.
Unser rationalster Profiklub in Deutschland und die Bewerbungen.

Folgende Trainerbewerbungen sind bei Uli Hoeneß eingegangen:
· José Mourinho:
Sehr geehrter Herr Hoeneß,
"Sie brauchen einen neuen Trainer. Ich bin der beste der Welt. Sollte ich Ihr (nachgebessertes) Angebot annehmen, werde ich in meinem ersten Interview als Bayern-Trainer bekannt geben, dass Felix Magath keine Manieren hat und schlechte Anzüge trägt. Dann werden Sie mich in die Hotelsuite bringen und meine Schuhe polieren, während ich das Festgeldkonto auflöse.
Rufen Sie mich an. Wenn Sie Glück haben, nehme ich den Hörer ab.
José Mourinho"

· Ernst Middendorp:
"Sehr geehrter Herr Hoeneß,
bei Ihnen wird zu viel geredet. Leistungszentrum, Atmosphäre, Spielsystem! Wenn der eine Verteidiger über den Ball klotzt und der andere nicht löscht, ist es scheißegal, in welchem System du spielst. Ihr Verein steckt nicht in einem Leistungsloch, er steckt in einem glühenden Krater.
Ich bin der richtige Mann. Ich bin geil auf diesen Job. Ich brauche keine 13 Assistenten. Ich bin hart wie ein Nagel. Ich bin Power-Ernst. Diese Eintönigkeiten, die von anderen Trainern kommen, gibt es bei mir nicht.
Ich setze den van Bommel auf die Bank, wenn es mir passt. Und den Ribéry. Und den Lahm. Und den Toni. Und den Rensing. Und den Butt. Wenn ich das für richtig halte.
Ich werde mir von der Münchner Presse nichts sagen lassen. Vor mir werden sie zittern. Sie werden niederknien, diese Bratwürste. Es ist kein Geheimnis, dass ich so meine Ausbrüche hatte. Wenn Sie der Meinung sind, besser einen Pastor als Trainer einzustellen, müssen Sie das tun. In allen anderen Fällen: Nehmen Sie mich.
Mit freundlichem Gruß,
Ernst Middendorp"

· Ralf Rangnick:
"Grüß Gott Uli,
ich bin mir sicher, der FC Bayern sucht den besten Trainer der Bundesliga, vielleicht den besten Trainer der Welt. Hier bin ich.
Das mit Herrn Hopp und Hoffenheim ist ja ganz nett. Aber eigentlich gehöre ich zu einem großen Klub. Okay, wir bauen gerade nach meinen Plänen das neue Leistungszentrum. Aber Zusenhausen für immer? Nein.
Ich bin bereit, nach München zu kommen. Hier sind meine Bedingungen:
1. Das Klinsmann-Leistungszentrum muss weg, ich will ein eigenes haben. Die Pläne zeichne ich.
2. Du redest nicht mehr mit bei Transfers, das mache jetzt ich.
3. Der Beckenbauer redet nicht mehr im Fernsehen, das mache jetzt ich.
4. Der Rummenigge redet nicht mehr auf Champions-League-Banketten, das mache jetzt ich.
5. Der Hopfner redet nicht rein bei meinem Gehalt, das lege ich fest.
6. Ihr gebt bei meiner Entlassung keine Pressekonferenz, die gebe dann ich.
Ich erwarte Deinen Anruf. Adieu, Dein Ralf "

· Lothar Matthäus:
"Servus Uli, Servus Kalle,
hier ist der Loddar.
Du, ich hab da gestern gehört, dass Ihr den Jürchen endlich zum Deufel gschickt habt. Hab ich’s Euch ned gleich gsagt, damals schon, sechsundneunzich, dass der Glinsi ein Gwerdreiber is. Aber Ihr wollded ja ned hörn!
So. Und jetzt stehd Ihr da und braucht wieda an Neuen. An Fußballlehrer sucht Ihr, hast gesagt.
Lehrer hab i ja noch nie mögn, aba wenn’s sein muss, mach ich Euch a an Lehrer. Ich stell mich hin, und lern dem Ribberi, wie ma an g'scheiden Kopfball macht, wenn Ihr wollt. Und aus dem Oddl mach ich an Dünamika, da is da van Bommel a zahmes Liderle dagechen. Und dem Boldi zeig ich ... na, der is ja gar nimmer da nächstes Jahr.
Ihr müssd mir nur sagen, was ich denen beibringen soll. Ich mach alles.
Und wennsd willst, Uli, dann schau ich auch, dass der Rasen immer gut ausschaut.
Bis später dann also, Dein Loddar "

· Joachim Löw:
"Sehr geehrter Herr Hoeneß, sehr geehrter Herr Rummenigge,
hier schreibt der oberste Fußballlehrer Deutschlands, der sich gerne für die frei gewordene Stelle in ihrer Firma bewerben möchte.
Folgende Vorzüge sind zu beachten:
- Im Vergleich zu meinem Vorgänger brauche ich etwas weniger Mitarbeiter
- Im Nachfolgen meines Vorgängers bin ich Spezialist (ich weiß, was man da alles aufräumen muss)
- Habe taktisch einiges auf Lager
- Ein Herr van Bommel wird bei mir seine Passgeschwindigkeit sowie Ballhaltezeit erheblich erhöhen bzw. verringern
- Die Firma Schweinsteiger wird wieder in die schwarzen Zahlen gebracht
- Bin immer vorzüglich gekleidet
- Habe einige Pflegecremes zur besseren Präsentation der Fotogenität der Stammspieler
- Könnte schließlich Ihre Nachfolger auch gleich mitbringen. Wüsste da einige Kandidaten.
Antwort bitte an:
Deutscher Fußball-Bund
z. Hd. Herrn Bundestrainer
Otto-Fleck-Schneise 6
60528 Frankfurt/Main

· Peter Neururer:
"Sehr geehrte Herren,
zunächst darf ich Ihnen dazu gratulieren, den bestbezahlten Lehrling im Weltfußball gefeuert zu haben. Wenn es einer nicht bringt, dann muss er weg. Glauben Sie mir: Ich weiß, wovon ich spreche.
Ferner darf ich Ihnen dazu gratulieren, meine Bewerbung in Ihrem Postfach gefunden zu haben. Ihre Suche ist damit beendet. Ich bin genau der richtige Mann für den Job. So wie es aussieht, spielen Sie kommende Saison im Uefa-Cup. Mit Zweitklassigkeit kenne ich mich aus.
Anders als viele meiner Kollegen werde ich mich nicht erdreisten, teure Einkäufe zu fordern. Im Gegenteil. Ein Christian Lell ist mir allemal lieber als ein Ribéry. Der Lell weiß, wie man einen Gegner umbolzt. Der ist total überzeugt, das Spiel zu gewinnen. Und spielt auch so. Zumindest in den ersten zwei Minuten.
Ich passe zu München wie Opel zu Bochum, denn ich beherrsche die Verbal-Erotik. Und ich trage teure Sakkos. Stellen Sie mich ein. Sie werden es nicht bereuen. Zusammen schaffen wir den Aufstieg.
Viele Grüße,
Peter Neururer"

· Giovanni Trapattoni:
"Ciao Uli,
irische Oper iste schwach, eh, schwach tutto completto. Mailand hat, eh, Scala, München hat, eh, du weißt, aber was hat Dublin?
Uli, ragazzo-mio, du weißt, kanni nicht ohne Opernhaus leben! Kanni nicht arbeite als Nationaltrainer von Irland. Ich habe gefragt Inter: Wollt ihr nicht den Mourinho nach München, eh wie sagte man, eh, verschenken, und ich mache euch Trainer. Inter wollte nicht.
Ich habe gefragt bei AC: wollt ihr nicht Ancelotti nach München, eh, du weißt, und ich mache euch Trainer. AC wollte nicht. Da habe ich gedacht: Warum kanni nicht selbst zu meine ragazzi nach Monaco komme?

Du weißt, Uli, taktisch bin ich, eh, wie sagt man, Gegenentwurf zu Klinsmann, der immer nur pronto, pronto, subito, subito. Und fit, binni fit, fitter als diese, eh, Fitnesstrainer von Klinsmann.
Und, Uli, sag bitte diese Ribéry, diese Lahm und diese, amigo-mio, Luca: Sie könne ganz beruhigt sein. Werdi nie wieder rede über Flasche und diese Spieler.
Ich habe fertig.
Giovanni"

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es
kann noch schlimmer werden.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Johannes B. Kerner: Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.

John Toshack (als Trainer von Real Madrid): Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

LG: Razz

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Jörg Dahlmann: Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

Jürgen Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Razz

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM 06): Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war. (Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland? (Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.

Marcel Reif: Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.

Razz

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Uli Hoeness:
Der Daum kann noch 100 Jahre gegen uns spielen. Der wird uns nie überholen.

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei):
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Matthias Sammer (über seinen Spitznamen "Motzki"):
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.

Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Thomas Häßler:
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen):
Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, daß sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.

Roy Präger:
Jetzt kommt es darauf an, daß wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!

Andi Möller:
Der Basler, der ist eh doof.

Steffen Baumgart:
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Rolling Eyes

Gast · Verfasst am: Mo Jun 22, 2009 5:16 pm Titel:

Hallo PNK 49,
zu deinem Beitrag (...Frauen Fußball besser finden als Sex...etc.)
Da kann ich nur ein müdes ; Ha, Ha, Ha, hervorbringen.
(oder auch nur ein dummes aus der Wäsche gucken)
Was willst du uns mit deinem "großen literarischem" Vergleich sagen ? (so ungefragt)
Ich glaube, du selbst lachst darüber am meisten.
Mein Vorschlag : bewerbe dich doch beim "Comedy-Quatschclub"...kommst dann evtl. sogar ins Fernsehen.
Nun ja, ist halt hier eben nur ein Forum...nichts für ungut.

Gerusker

Isi1949 · entdeckend Anmeldedatum: 07.03.2009 Beiträge: 17

Hallo gerusker,

wo bleibt Dein Humor. Hier im Forum darf doch jeder schreiben was er mag, man muss es ja nicht lesen. Warum müssen hier immer die Einträge kommentiert werden. Mir gefällt auch nicht alles was hier geschrieben wird, aber mein Gott dann sehe ich darüber weg, wir sind doch erwaschsene Menschen, der Geschmack ist ja Gott sei Dank verschieden und das ist auch gut so.
Man soll nicht alles so ernst nehmen, das Leben ist ernst genug.

Humor , wenn man trotzdem lacht Smile

H�ndin · angekommen Anmeldedatum: 22.05.2009 Beiträge: 2

sehr gut !

Gast · Verfasst am: Di Jun 23, 2009 4:30 pm Titel:

Eigendlich wollte ich hier ja auch antworten, aber ich lass es lieber! Man soll schließlich nicht alles verraten!!! Confused

Fussball interessiert mich NUR wenn Leverkusen spielt!! Cool

Schönen Abend noch!!! Laughing

Gast · Verfasst am: Di Jun 23, 2009 9:00 pm Titel:

Hallo Isi 1949,
ist schon ok, hast ja recht...mir muß wohl an dem Tag eine Laus über die
Leber gelaufen sein (und ist auch tatsächlich so gewesen) Oh Himmel, was bin ich aber auch empfindlich.

Gerusker

Isi1949 · entdeckend Anmeldedatum: 07.03.2009 Beiträge: 17

Hallo gerusker,

hoffe das es diese Tage nicht so oft gibt, aber ich finde es toll, dass Sie es hier richtigstellen, alle Achtung.

Schicke dann mal paar sonnige Grüsse in Ihre Richtung und ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag
Isi1949

Gast · Verfasst am: So Jun 28, 2009 11:46 am Titel:

Meiner Meinung nach haben Frauen und auch die Männer, die Fußball besser finden als Sex keine Ahnung davon... oder sie hatten immer den falschen Partner/in.....
Fußball ist so überflüssig wie nur irgendwas... aber Sex ist ein ganz natürliches Bedürfnis, wie essen und trinken, nur viel schöner... grins...

die ironischen Vergleiche zwischen Fußball und Sex sind allerdings lustig dargestellt.....

Also liebe Fußballfanatiker, viel Spaß beim Kucken... lach und einen schönen Sonntag...
gargamehl