50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Dorffestüberlebensregeln:
So geht das richtig!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurst fressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nun sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen (also hoffendlich Hotelzimmer gebucht). Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

[Google]

[Ira56]

hab lange nicht so gelacht,
aber treffend beschrieben

[Guterengel]

na dann hoffe ich mal nicht das unser Bayern treffen auf einem DORF stattfindet... smile... denn dann wird´s LUSTIG

[Ira56]

nein, nicht ganz auf dem Dorf,Barbing gehört zu Regensburg. Aber ein Zelt steht dort nicht............. zum Glück..........

das ist aber ein schönes bayrisches Gasthaus, wird euch sicher gefallen

[Guterengel]

...sehr gut... wobei wir haben dann "Vatertag". ich freue mich schon sehr...Bayern ist - meine 2. Heimat

[Inselmaus]

ooojeee,...VATERTAG,
gefeiert auf dem lande.....das ist der Härtetest Nr 1
Ob er noch nach BigDaddys Bericht zu übertreffen ist ----
abwarten und a Moß dringen....

LG
Vicky

[Gast]

... wir wollen uns doch nicht etwa noch "unbeliebter" machen ... gelle!!!!

[Gast]

Ich empfehle, vorrausschauend, lenkt vom "Schmerz" ab!!!!!

[Gast]

Eijo.............
und wer entscheidet dann darüber wer die meiste Leinwand.......ähhhhhhh....... Haut zur Verfügung hat, wo das dann auch drauf passt.

[Gast]

BANDAGE ... sprich = Pflaster ... kleine Kinder Täddys & Co ... große "Jungs" ... Tattoos

[Gast]

Freut euch über die lustigen Tage!!
anschließend kommt das erwachen!!

POsitiv!

[Gast]

fit_fan ... meinste wir ziehen DANACH alle nach Bayern!!!!!!!!!

[Gast]

Der kleine Praxis-Ratgeber für Hoteldates:
- Teil 1: Vor dem Date -

Buche am besten über das Internet. Das hat den Vorteil, dass bei der Ankunft im Hotel deine Adressdaten schon vorliegen und sich deine Tätigkeit beim Einchecken auf das Leisten einer Unterschrift beschränkt, was meist auch mit vor Aufregung zitternden Fingern akzeptabel gelingt.

Die Low-Budget-Hotels (Metallgestell-Betten mit Kunststoff-Fussboden) sind in der Regel nicht zu empfehlen, es sei denn, die reine Triebbefriedigung steht im Vordergrund eures Treffens und eine spartanische Krankenhaus-Atmosphäre ist dabei willkommen. Einen leichten Vorteil haben Liebhaber von Soft-SM-Praktiken, da die Bettgestelle in der Regel vielfältige Befestigungsmöglichkeiten für Zubehör unterschiedlichster Art bieten.

Berücksichtige bei der Auswahl die Lage des Hotels. Reist ihr mit dem PKW an, und beschränkt sich das Treffen auf die Erfüllung der niedrigsten körperlichen Bedürfnisse, bei denen selbst Flughafenlärm nicht störend wahrgenommen wird, kann es ein preiswertes und verkehrs-günstig (daher auch der Ausdruck!) gelegenes Vorort-Hotel sein, ist aber mit deinem Date-Partner ein kulinarisches oder sogar kulturelles Vorspiel geplant, empfiehlt sich in jedem Fall, eine innerstädtische Lage zu bevorzugen.

Der Unterschied zwischen Einzel-, Doppel- und Zweibettzimmer sollte dir geläufig sein. Doch merke: bei manchen Hotels sind getrennte Betten Standard, dies lässt sich jedoch in der Regel mit vertretbarem körperlichen Einsatz korrigieren. Im Zweifelsfall macht man mit der Buchung einer Suite nicht viel falsch. Ein Zimmer mit Minibar erspart dir die Peinlichkeit, mit der 2-Liter-PET-Wasserflasche und dem Sixpack vom Aldi unter dem Arm durch die Hotelhalle zu spießrutenlaufen.

Sollte es sich bei deiner Herzkönigin um ein prominentes Mitglied unserer Gesellschaft handeln, empfiehlt sich in jedem Fall ein Hotel mit eigener Tiefgarage, da gelingt es in der Regel, Besucher, ungesehen von neugierigen Augen, am Eingangsbereich vorbeizuschleusen.
Hast du eine Paris-Hilton-ähnliche publicity-süchtige Ader, ist dies natürlich nicht erforderlich, in diesem Fall kannst du am nächsten Tag
die Schlagzeilen der Boulevard-Presse geniessen und dich an der damit belegten eigenen Wichtigkeit ergötzen.

Die peinliche Frage beim Einchecken nach dem nicht gebuchten Frühstück beantwortest du selbstsicher mit einem „ich frühstücke nie“
oder auch „bin zum Frühstück eingeladen“, das akzeptiert das Personal und wird keine weiteren Auskünfte verlangen.

Eine kleine Reisetasche (notfalls mit Zeitungspapier gefüllt) unterstreicht dein Image als harmloser Reisender, ein Pilotenkoffer (auf Flohmärkten günstig zu bekommen) vermittelt sogar den Eindruck von besonderer Wichtigkeit und führt oft zu bevorzugter Behandlung.

Hinweis:
Geh grundsätzlich davon aus, dass das Hotel-Personal weiß, wofür du das Zimmer gebucht hast (das macht es dir leichter).
Das anerkennende Zwinkern eines männlichen Angestellten kannnst du erwidern, sehnsuchtsvolle Blicke der oftmals sehr attraktiven weiblichen Servicekräfte an der Rezeption solltest du (besonders, wenn deine Date-Begleitung dabei ist) im Zweifelsfall eher ignorieren

Der kleine Praxis-Ratgeber für Hoteldates:
- Teil 2: Während dem Date -

Verteile vorher Kondome in ausreichender Anzahl an allen stratetisch wichtigen Stellen des Raumes. Solltest du einen Werkzeugkoffer für deine angestrebten Sexpraktiken benötigen, empfiehlt es sich, diesen nicht unmittelbar im Eingangsbereich abzustellen, sondern einen dezenteren Standort im hinteren Bereich des Zimmers zu wählen.

Selbst in besseren Hotels sind oft schlecht oder gar nicht funktionierende Radios zu finden, die sich ausserdem dadurch auszeichnen, dass eine Vielzahl von Knöpfen, natürlich bei Fehlen einer Bedienungsanleitung, den Hotelgast völlig verwirrt.
Die findigen Hotelbetreiber umgehen auf diese Weise die GEZ-Gebühren und berufen sich auf den Passus, dass bei überwiegend nicht betriebsbereiten Geräten keine Gebühren zu entrichten sind. Daher empfieht sich der Erwerb und die Mitnahme einer einfachen Mini-Anlage mit CD-Player, die für einen Betrag unter 100 Euro, bei Aktionsangeboten von Discountern und im Supermarkt auch deutlich darunter, zu erstehen ist.

In manchen Hotels besteht selbst in einem Doppelzimmer die Schlafgelegenheit aus zwei zusammengeschoben Einzelbetten, die in der Regel dazu tendieren, bei allzu extensiver Nutzung auseinander zu driften.
Bei Betten mit Einzelfüßen kann man dies beheben, indem man die inneren Füße der einzelnen Betten mit Handschellen aneinanderkettet
und dadurch die entstehende Lücke zwischen den Betten auf ein erträgliches Maß reduziert. Wichtig: falls es sich um ein High-Class-Hotel mit Edelholz-Ausstattung handelt, empfiehlt sich eine plüschbesetzte Ausführung der Handschellen, um Kratzer an der Holzoberfläche und damit entstehende Schadensersatzansprüche des Hotelbesitzers zu vermeiden.
Bei einfachen Kastenbetten der Low-Budget-Hotelkategorie kann man das Verschieben erfolgreich mit einem Ledergürtel verhindern, den man mithilfe des vorsichtshalber mitgebrachten Hammers und einigen 30mm-Flachkopfnägeln durch die vorhandenen Löcher des Gürtels an beiden Bettgestellen befestigt (werkzeugmäßig gut ausgestattete Heimwerker können auch ihren Elektro-Tacker und eine Dachlatte nehmen).

Der Teppichboden des Hotelzimmer besteht in aller Regel aus Kunstfasern - das kann bei längerem Hautkontakt, verbunden mit unruhigen Bewegungen, zu äusserst schmerzhaften Abschürfungen führen. Ein weicher Baumwoll-Lappen in einer Größe von 60 x 80 cm, vorher dezent unter dem Bett deponiert, kann bedarfsweise als Unterlage herbeigezogen werden und hilft, schlimmere Verletzungen zu vermeiden.


Der Beginn des Dates ist die Bestellung eines Getränks an der Bar. Hier kannst du das erste Mal brillieren und ihren Getränkewunsch erraten. Frauen trinken in der Regel einen "Sex on the beach", weil sie damit kokettieren, sich als braves Mädchen dadurch einen leicht verruchten Nimbus zu verschaffen, oder einen "Mai Tai", wenn sie glauben, sich einen eher exotischen oder welterfahrenen Anstrich geben zu müssen. Trägt sie Birkenstock-Sandalen und einen selbstgestrickten Pullover, bevorzugt sie wahrscheinlich einen "Cuba Libre".

Bei kaffeehaltigen Getränken liegst du in 90 % aller Fälle mit einer Latte Macchiato richtig, du selbst solltest allerdings einen Espresso doppio (wichtig: ohne Zucker!) bestellen, das zeugt von Männlichkeit und Stärke. Sollte deine momentane Aufregung zu groß für koffeinhaltige Getränke in dieser Konzentration sein, geht notfalls auch eine Coke Zero.

Jetzt kommt der entscheidende Moment - und das ist der Schritt von der Bar auf das Zimmer. Du nimmst beide Getränke mit einem sicheren Griff in eine Hand (hier empfieht sich vorheriges Üben), sagst mit einem strahlenden Lächeln: "wir haben einen wunderbar sonnigen Balkon auf dem Zimmer", und mit der freien Hand schiebst du sie sanft, aber bestimmt, Richtung Aufzug.

Falls es sich um ein Blinddate handelt, oder du dir infolge vorher unzureichend ausgetauschter Bilder unsicher bezüglich der körperlichen Vorzüge deiner Date-Partnerin bist, empfiehlt sich ein vorgeschalteter Besuch des (hoffentlich vorhandenen) hoteleigenen Swimming-Pools. Dort kannst du unauffällig deinen Gesamteindruck vervollständigen und erste Test-Versuche durchführen, an welchen Stellen sie für sanfte Berührungen besonders empfänglich ist.

Willst du das Date wegen nichtbehebbarer gegensätzlicher Dateverlaufs-Vorstellungen vorzeitig beenden, nutzt du die in weiser Voraussicht vorher bestellte SMS eines Freundes, die pünktlich 30 min. nach Date-Beginn eintreffen sollte. Mit dem Ausdruck tiefsten Bedauerns murmelst du dann etwas wie "muss leider sofort zum Flughafen - es gibt Probleme bei dem Projekt in Kisuaheli" - oder so ähnlich.
Deine Begleitung wird keine weiteren Fragen stellen und dankbar sein, dass sie wenigstens eine kurze Zeit mit einem so wichtigen Mann verbringen durfte.

Bei bisher positivem Verlauf des Dates bietet sich natürlich als Reaktion auf die SMS eine Äußerung in folgender Form an: "Prima, die Sitzung des Aufsichtsrats fällt heute aus - hab jetzt noch 2 Std. länger Zeit für dich, meine Kleine".

Viel Erfolg.
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Der kleine Praxis-Ratgeber für Hoteldates:
- Teil 3: Nach dem Date -

Die zärtlichen und leidenschaftlichen Stunden sind mal wieder viel zu schnell vergangen...

Aber jetzt ist es relativ einfach. Die Hoteldate-Mitbring-und-Einbau-Checkliste wird einfach rückwärts abgearbeitet und alles fein säuberlich wieder im Köfferchen verstaut. Die Möblierung des Zimmers sollte wieder auf den Ursprungszustand zurückgebracht werden (wer hier sicher gehen will, hat vorher Fotos gemacht).

Um etwa vorhandene Spuren der Leidenschaft am Hals zu kaschieren, kann jetzt der in weiser Voraussicht mitgebrachte Rollkragenpulli verwendet werden (im Sommer natürlich eher ein Seidenschal), für das Gesicht tut es eine leichte Deckcreme mittlerer Tönung. Mit der Haushaltspackung Heftpflaster (1 m am Stück - Schere nicht vergessen) ist man auch für schwierige Fälle gerüstet.

Hat die Dame deines Herzens sich verabschiedet und das Zimmer verlassen, kannst du jetzt entspannt im Bett liegen und überlegen, ob einer der im Pay-TV-Programm angebotenen Filme mit deiner momentanen Stimmung harmoniert.


Zwingt dich dein Terminplan jedoch auch zum Aufbruch, dann wartet noch eine Herausforderung auf dich, und zwar die größte dieses ereignisreichen Tages.

Das Lösen der Frage: Wie kann ich das Hotel (jetzt schon) unauffällig verlassen?

Wenn du clever warst, hast du das Zimmer bereits beim Buchen oder beim Einchecken bezahlt. Dann kannst du den bzw. die Schlüssel (ist ja in aller Regel nur noch eine Chipcard) auf dem Zimmer liegen lassen und das Hotel beschwingt (sogar durch den Hintereingang) verlassen. Oder den Schlüssel freundlich lächelnd im Vorbeigehen an der Rezeption auf die Theke legen.


Wenn du noch nicht bezahlt hast, gibt es je nach dem Grad deines Selbstbewusstseins und deiner schauspielerischen Fähigkeiten mehrere Möglichkeiten, den peinlichen Akt an der Rezeption zu überstehen.

Vorschlag 1 (für Schüchterne):
Du setzt dich auf einen Platz in der Lobby, von dem aus du die Rezeption im Auge behalten kannst, und wartest, bis ein dir unbekanntes Gesicht hinter dem Empfang auftaucht; das kann maximal bis zum nächsten Schichtwechsel dauern. Da in der Regel im 3-Schichten-Betrieb gearbeitet wird, musst du, wenn dein Date eine Dauer von 3 Stunden hatte, im ungünstigsten Fall also ca. 5 Stunden aushalten. Für Autofahrer empfiehlt sich während dieser Zeit der Konsum von überwiegend alkoholfreien und - je nach körperlichem Gesamtbefinden - evtl. auch koffeinarmen Getränken.
Dann gehst du mit festem Schritt zur Rezeption und bittest darum, dich auszuchecken. Auf die Frage "Oh, der Herr reisen schon ab?" (ist in dieser Formulierung eigentlich nur in 5-Sterne-Hotels gebräuchlich, üblicher ist ein "wollnseschongehn" oder "isswatnichinochtnung?") murmelst du etwas wie "Termin verschoben" oder "Besprechung ausgefallen", und es wird keine weitere Nachfrage kommen.

Vorschlag 2 (für Event- und andere Manager):
Du gehst mit dem Handy am Ohr zur Rezeption und simulierst ein Gespräch mit ungefähr folgendem Inhalt: "Stell dir vor, die wollen, dass ich sofort nach Mailand komme und dort die Präsentation selbst durchführe - anscheinend gibt es auf diesem Planeten nur einen einzigen Menschen, der nach deren Meinung dazu in der Lage ist". Nebenbei legst du die Schlüssel-Karte auf die Theke, sagst einmal verärgert "bitte auschecken" und telefonierst dann mit deinem imaginären Gesprächspartner weiter, bis du bezahlt hast. Mit einem freundlichen Nicken verlässt du, immer noch telefonierend, das Hotel.

Vorschlag 3 (für Machos):
(geht aber nur, wenn eine Frau an der Rezeption sitzt... *gg*)
Mit deinem strahlendsten Lächeln schaust du sie an und sagst "Schade, wie schnell 3 Std. vergehen und doppelt schade, dass Sie noch keinen Feierabend haben, meine Süße, sonst würde ich mir glatt überlegen, noch etwas länger zu bleiben".

Vorschlag 4 (für Intellektuelle):
Folgender Text sollte funktionieren "Leider ist der Vortrag des Literatur-Kritikers heute abend ausgefallen, da hole ich mir gleich noch den neuen Schätzing und lese den auf der Rückfahrt im Zug."

Vorschlag 5: (für Esoteriker):
Du sagst mit einem leicht verklärten Blick "Tut mir leid, aber in dem Zimmer kann das Chi sich nicht entfalten, da bekomme ich womöglich negatives Kharma, und das ist schlecht für meinen Ashram."

Vorschlag 6 (für IT-Diensleister):
"Muss sofort nach Hause, der Backbone ist zusammengebrochen, weil irgend so ein Idiot den Server umgejumpert hat, ohne vor dem Reboot das Update draufzuflashen."

Wichtig ist, dass man durch seine Aussage jede Nachfrage im Keim erstickt. Und sei es nur dadurch, weil das Hotelpersonal froh ist, dass
ein weiterer Spinner ausgecheckt hat.


Bitte um weitere Ergänzung.



Anhang


Betten: erkundige dich, ob es zusammengestellt Einzelbetten sind oder wirklich ein großes Bett ist, order notfalls ein Queen- Size-Bett, das ist zwar schmaler, hat aber eine durchgehemde Matratze. Zusammengestellt Einzelbetten lassen Dich manchmal in der Versenkung verschwinden, das ständige wieder Zusammenschieben verschwendet unnötig Energie, die Du lieber vielleicht anders verwenden wolltest.

Die kleine Reisetasche muss keineswegs leer sein, hier kannst Du Deine Wasserflaschen verstauen. Der Gebrauch der Artikel aus der Minibar erfordert ggf. irgendwann später doch den Kontakt mit dem Empangspersonal, den Du ja eigentlich vermeiden wolltest.

Außerdem kannst Du ein Fläschchen Champagner, Cremant oder Wein einpacken und die passenden Gläser. Es sei denn, Du magst den edle Tropfen aus Zahhputzgläsern trinken, was aber den Geschmack und die Stimmung etwas vermiesen könnte, das wäre schade. Korkenzieher nicht vergessen, ist auch in den teureren Häusern selten vorhanden. Sicher könntest Du dich auch aus der Minibar bedienen. Aber erstens weißt Du nie, was dort wie lange gerade rumsteht. Außerdem ist das total überteuert. Wenn es Dir nicht so auf Geld ankommt, gib lieber ein paar Eus mehr für das Zimmer aus

Ein paar Kleinigkeiten zu Knabbern, ein bißchen Schokolade sind auch keine schlechte Idee. Außergewöhnliche körperliche Aktivitäten führen manchmal zum plötzlichen Abfall des Blutzuckerspiegels, was im schlimmste Fall in Stimmungsabfall und großer Müdigkeit seinen Ausdruck findet. Falls Du was aus der Minibar naschen willst, schau mal auf´s Verfallsdatum

Die Beleuchtung in Hotelzimmern schmeichelt selten. Und welche Holde möchte schon jedes Fältchen oder Röllchen wie im Labor ganz genau ausgeleucht haben. Licht aus? Wer´s mag
Also pack noch ein paar Teelichter ein, aber mit den passenden kleinen Gefäßen dazu. Raucherzimmer verlangen nach Duftkerzen.

Musik kommt entweder aus dem Fernseher, selten viele Sender, oder aus dem fürchterlichen Radiowecker.
Ein mitgebrachter mp3 Player mit kleiner Faltbox ermöglicht Dir, die Dame deines Herzens mit romantischen Klängen zu becircen, in den besseren Häusern kannst Du ihn an die vorhandene Tontechnik anschließen, aber das Programm bestimmst Du trotzdem. So quatscht Euch kein Radiomoderator dazwischen. Oder interessieren Dich die letzte Katasrophenmeldungen von der Böres oder der Geisterfahrer auf der A9?

Profis gehen übrigens nicht erst mit der Angebeteten auf´s Zimmer und lassen sich überraschen, sondern prüfen vor dem Date schon mal allein die Örtlichkeit, um ggf. irgendwelche Mängel noch zu reklamieren oder ein anderes Zimmer zu verlangen, und vor allen um die mitgebrachten Utensilien im Zimmer dementsprechend zu verteilen, und um damit mächtig Eindruck zu schinden

[Guterengel]

@ bigdaddy.... viel Unterwegs??? !!!

[Gast]

ER ist entschieden zu lang (ich meine natürlich den Beitrag)...