50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Prost Mahlzeit!
Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du den her?"

Der Klare antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.

"Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."
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[Google]

[Gast]

Nix gegen Holländer... aber der ist einfach köstlich...

In einem Zugabteil sitzen eine Nonne und eine schnuckelige junge Maus auf der einen Seite. Gegenüber sitzen ein Holländer und ein Deutscher.

Der Zug fährt in einen Tunnel, das Licht fällt aus. Es ist stockdunkel. Plötzlich schallt laut und deutlich eine Ohrfeige durchs Abteil. Als es wieder hell wird, sieht man, wie sich der Holländer die geschwollene Backe hält. Er hat eine gekriegt.

Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht das junge unschuldige Ding unsittlich anzufassen und die hat sich tapfer sofort gewehrt.

Das hübsche Mädel denkt: Der Holländer hat doch garantiert versucht mich anzugrabschen aber wohl dummerweise die Nonne erwischt und die hat ihm gleich eine geschossen.

Der Holländer denkt: Der verdammte Deutsche hat bestimmt das süsse Meisje angefummelt, die wollte ihm eine schießen, aber der Sauhund hat sich geduckt und deswegen hab ich es dann abgekriegt.

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel kriegt der Holländer wieder eine aufs Maul

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Student & Professor zusammen auf der Uni-Toilette...

Student...Das scheit der einzige Ort,wo ich mir Ihnen gegenüber auch mal was rausnehmen darf.


Professor....Das ist wohl wahr,aber so wie ichs sehe,ziehen Sie auch hier den Kürzeren...

[Bernd61]

[Gast]

Rotkäppchen geht durch den Wald. Da kommt der böse Wolf.

"Rotkäppchen, ich werde dich fressen ? aber weil ich ein netter Wolf bin, hast du vorher 3 Wünsche frei".

Rotkäppchen überlegt nur ganz kurz: "Dann schlaf mit mir!" Der Wolf stutzt, aber ok - und gesagt getan".

Danach fragt er etwas außer Atem: "So Rotkäppchen ? und was ist nun dein nächster Wunsch?" Rotkäppchen überlegt nicht lange ? noch mal!

Der Wolf seufzt und begibt sich ans Werk. Nun schon sehr kurzatmig fragt er Rotkäppchen nach ihrem letzten Wunsch ? und ? wie schon erwartet, sie will noch mal!

Danach fällt der Wolf tot um! Rotkäppchen schlendert weiter durch den Wald. An der nächsten Ecke begegnet ihr der Jäger, er sieht den toten Wolf und droht mit dem Finger:

"Rotkäppchen, Rotkäppchen, was soll ich nur mit dir machen, das ist nun schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

[Gast]

Hier noch einer:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst
um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu
mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld vorbeizubringen.










Sitzt ein Patient beim Zahnarzt im Stuhl.
Sagt der Zahnarzt:"Ich habe das Gefühl als hätten Sie einen Hoden von
mir in der Hand".
"Ja" sagt der Patient "wir wollen uns ja nicht gegenseitig weh tun
oder ... ?"

[Gast]

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f***en, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat was gehört und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare und reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"


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An alle mißverstandenen Genies........denn die Hoffnung bleibt !

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage,
die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt
wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem
Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an
den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des
Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des
Barometers
entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen,
daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine
Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt
war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um
den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort
in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals
herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er
eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale
Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in
Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit
lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem
relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er
verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er
wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers
nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es
braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der
Formel H=0.5g xt
im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers
messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann
messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist
es eine
einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des
Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten,
könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es
schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem
Dach des
Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am
einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann
können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck
auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der
Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des
Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des
Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es
ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu
klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer
möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die
Höhe dieses Wolkenkratzers."


Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelpreis für Physik gewann....



Zwei Sozialpädagogen gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Sozialpädagogen gehen ungerührt weiter. Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. Keine Reaktion! Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe, ich ertrinke!"
Da meint der eine Sozialpädagoge zum anderen: "Das wurde aber auch Zeit, endlich hat er sein Problem erkannt."