50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

Gast · Verfasst am: Fr Jan 14, 2011 4:45 am Titel:

Kann man(n) denn mit was Leblosem wackeln? ... mal Stirn runzel!!!!

Google

Gast

Pizza?
Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei, und erkannte auf Notwehr.
Laughing

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool...“

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: „Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?“
Sie: „Musst du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?“
Er: „Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?“
Sie: „Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen.“
Er: „Wie konnte es nur dazu gekommen?“
Sie: „Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und
hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.“
Er schluckt: „Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?“
Sie: „Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal.“
Er: „Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?“
Sie: „Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen ...“

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt
und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an
den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf
der Mann: Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro
Quadratmeter 50 EURO.
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren.
Mann: Was machen sie denn da?
Klempner: Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Gast · Verfasst am: Sa Jan 15, 2011 9:45 am Titel:

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Er kommt abends an ihr Bett.

Bringt ein Glas Wasser und eine Aspirin mit.

Sie sagt:

Oh dankeschön. Das wäre aber doch nicht nötig gewesen.

Antwortet er:

Doch Schatz. Ich weiß doch Du bekommst immer Kopfschmerzen wenn ich Sex will

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Dialog beim Mittagessen

Sie: Schatz, schmeckt dir mein Essen?

Er: Suchst du schon wieder Streit?

Zwei Lesben beim Frühstück

1:" Reichst du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

willfriedo0 · Verfasst am: Sa Jan 15, 2011 10:35 am Titel:

Ja, ja, so ist das.

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt.

Und wir Männer müssen sie dann essen...
_________________
Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt
schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus
als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf
antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege
reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und
ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei

auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt
ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und
beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, daß die
Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur
wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß
auch die Kühlschranktür repariert war.

"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da
fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun

mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich
denke nicht."

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der
besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.

Mit der Notiz ,ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf,
das sie vom Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht:

"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in
Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million
liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den
Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und
ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und
ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins
Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück !"

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Heiraten??? Besser nicht Wink

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte

chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen

zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M,

Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,

Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens,

Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug

ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen

Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten

nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.

Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen

und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er

zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten

Gast · Verfasst am: Sa Jan 15, 2011 2:25 pm Titel:

Gast · Verfasst am: Fr Jan 21, 2011 11:17 am Titel:

Computerinstallation

Männer nach dem Computererwerb:

1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
7. Herzlich Willkommen

Frauen nach dem Computererwerb:

1. Kartons öffnen
2. Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Kartons wieder zukleben
6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7. Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD erneut reinigen
37. CD erneut einlegen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt