50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Es kursieren Witze ohne Ende im Netz. Ziiiiigtausende und mehr - das allein aber weiß sicher der Geheimdienst am Ende dieser Leitung....
Wie auch immer, ich habe schon herzhaft gelacht oder auch den Kopf geschüttelt. Mancher ist es sicher wert, auch hier zu erscheinen.
Also aufgeschrieben und her damit!
Doch bedenke - du bist für den Inhalt deiner Wahl verantwortlich
Quellenangabe für die nachfolgenden Texte: Internet

Viel Spaß beim lesen und suchen. lg tf



ENDLICH das Patentrezept für eine harmonische Ehe!

Bei der Silbernen Hochzeit wird das Ehepaar gefragt, warum sie immer
so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim
Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das
sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

[Google]

[Gast]

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."

[Gast]

Richtige Freundschaft gibt's nur unter Männern:

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt,
dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!


so isses...!

[Gast]

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

[Coleen]

Neuer Mitarbeiter
Liebe Mitarbeiter

...seit Anfang des Monats hat ein neuer
Kollege die Arbeit in
unserer Datenverarbeitung aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein
Computerspezialist
aus Indien hat seine Arbeit bereits
erfolgreich begonnen.
Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in
Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label
"Inder Inside" versehen

und mit dem Betriebssystem "Hindus
2000" ausgeliefert,
bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter
Guru erscheinen wird.
Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn
Error
entwickelten Mother-Theresa-Board
ausgerüstet.
Desweiteren wird auf allen Rechnern das
bisher genutzte
Office-Paket durch "Kaste 98"
ersetzt.

In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre
Tastatur gegen
eine ohne "Q" zu tauschen, da
"Q" in Indien als heilig gilt
und in der neuen Softwarelandschaft
größtenteils als
unerklärlich interpretiert wird.
Der bisherige MS Papierkorb wird durch
Nirwana ersetzt,
der Task Manager durch Maharadscha und der
Desktop
durch Taj Mahal abgelöst.

Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie
feststellen,
daß das Pausenprogramm
"Moorhuhnjagd" gelöscht
und durch "Flying Curry-Chicken"
ersetzt wurde.
Für den Gang ins Indernet verzichten wir
zukünftig
auf Explorer und Netscape und werden Himalaya
3.7 installieren,
das zusätzlich mit einigen inderaktiven
Anwendungen,
wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist.
Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein
Punkt
auf der Stirn Ihres PC.

Im Laufe der nächsten Monate werden wir
die Oracle-Datenbank durch eine
Delhi-Datenbank ersetzen.

Folgende Software wird neu installiert:
Grafikprogramm Brahmane 2.0,
Kalender-Tool Krishna 1.1,
Wörterbuch Shiva 7.3 und
E-Mail-Tool Atman 3.1.

Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis
setzen,
daß der Begriff "Workflow" nicht
mehr
zulässig ist und durch den Begriff
"Ganges" ersetzt wird.

lieben gruß

coleen

[Gast]

Woran erkennt man eine gute Fee? Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und 2 Kumpels!



wünsche allen ein schönes wochenende! lg tf

[Gast]

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

[Gast]

"Roswitha, du isst ja gar nicht... diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich, woher hast Du denn bloß das Rezept?" "Aus einem Kriminalroman!"

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

"Ich möchte den neuen Farbfilm ausprobieren. Schneide dich doch mal!", forderte die Fotografin ihren Mann auf, der sich gerade rasierte.

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" "Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

[Gast]

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!

Ein Schauspieler unterhält sich mit seiner Frau über die Einladung vom Abend vorher und fragt sie: "Warst du es, die ich draußen auf dem Hof geküsst habe?"
Seine Frau überlegt einen Augenblick: "Um wie viel Uhr ungefähr, Liebling?"

Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

[Gast]

Partygespräch: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Ach sie haben zwei?"

In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt ein mitreisende Dame: "Gestatten sie, dass ich rauche?" - "Fühlen sie sich ganz wie zu Hause!" - "Na", sagt Meier enttäuscht, "dann eben nicht!"

"Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt. "Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!" - " Für sein Alter schon", meint die junge Frau, "aber nicht für meins!"

[Gast]

Fragte heute meinen besten Kumpel -"Warum heiratest du nicht ?"
Sagt der doch : Ganz ehrlich gesagt, weil ich ständig an deine Frau denke,

Ich doch mächtig empört : Was meine Frau ? du falscher Freund

Er : Keine Angst ! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische.....

Bin sowas von sauer

[Gast]

"Bei uns ist letzte Nach eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" - "Oh ja! Der Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"

Maria zu Birgit: "Was stört dich eigentlich an deinem neuen Freund?" "Er kaut an den Nägeln." - "Na und, an den Nägeln kauen doch viele." - "Aber nicht an den Fußnägeln!"

Es sagte die Hanni zur Bärbel: "Falls du deinen Freund vermisst, ich habe ihn heute morgen zufällig in meinem Bett gefunden!"

Die Freundinnen unterhalten sich über ihre Männer: "Spricht deiner auch immer im Schlaf?" - Nein, der Schuft lächelt bloß vor sich hin!"

[Gast]

Zwei Freundinnen treffen sich. "Toll, dass du von deinem Haushaltsgeld einen Pelzmantel absparen konntest. Hat dein Mann nicht geknurrt?" - "Er nicht, aber sein Magen!"

"Warum hast du dich von deinem Freund getrennt?" "Ja, weißt du, wir konnten uns einfach nicht einigen. Ich wollte eine Hoch zeit im Herbst und er keine!"

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe.

[Coleen]

Die alten Zähne wurden schlecht, und man begann sie rauszureisen.
Die neuen kamen gerade recht, um mit ihnen ins Gras zu beißen


Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt,
sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"



schön abend noch........denk dran lachen ist gesund

[Gast]

Ein Schiffbrüchiger lebt schon lange auf einer einsamen Insel. Da treibt eines Tages eine Frau, die sich an ein Fass geklammert hat, an den Strand. Nachdem Sie sich miteinender bekannt gemacht haben fragt die Frau: "Und wie lange bist du schon hier ganz allein auf der Insel?"
"Ungefähr vier Jahre" meint der Mann. "Du Ärmster," sagt die Frau, "dann kann ich dir jetzt sicher das bieten, was du am meisten vermisst und dich jahrelang nach gesehnt hast!" "Oh Klasse! Aber stimmt das auch?" ruft der Mann ganz aufgeregt. "Aber klar - und wenn du willst kannst du es sofort haben!" sagt die Frau verschmitzt. "Super!" sagt der Mann. "Und du bist wirklich ganz sicher, dass in dem Fass auch Krombacher Pils drin ist?"

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantragzu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"