Wenn die Kinder das Haus verlassen haben und der Ruhestand näherrückt, fällt in vielen Ehen der Vorhang. Plötzlich wird die Stille am Frühstückstisch ohrenbetäubend, oder alte Konflikte, die im Trubel der Familienjahre unter den Teppich gekehrt wurden, brechen mit neuer Wucht hervor. Viele Paare jenseits der fünfzig stehen dann vor der Frage: War es das? Oder lohnt es sich, die Beziehung neu zu definieren? Der Gang zum Therapeuten ist oft der letzte Versuch, eine gemeinsame Sprache wiederzufinden. Doch was genau passiert eigentlich, wenn die Tür ins Schloss fällt und man einem Fremden die intimsten Details des Zusammenlebens anvertraut?

Bestandsaufnahme statt Schiedsrichterurteil

Wer erwartet, dass der Therapeut als Richter fungiert und endlich bestätigt, dass der Partner all die Jahre im Unrecht war, wird meist im ersten Gespräch enttäuscht. Eine professionelle Paartherapie in Frankfurt oder anderswo beginnt fast immer mit einer nüchternen Auftragsklärung. Der Therapeut ist allparteilich. Er ergreift keine Partei, sondern fungiert eher als Übersetzer zwischen zwei Menschen, die zwar die gleiche Sprache sprechen, aber deren Wörterbücher sich über Jahrzehnte auseinanderentwickelt haben.

In den ersten Sitzungen geht es darum, die Dynamik der Beziehung zu verstehen. Gerade bei Paaren mit langer gemeinsamer Geschichte liegen die Probleme selten an der Oberfläche. Der Streit um den nicht ausgeräumten Geschirrspüler ist fast nie der eigentliche Konflikt. Vielmehr dient er als Stellvertreter für tiefere Verletzungen, unerfüllte Bedürfnisse oder das Gefühl, vom anderen nicht mehr gesehen zu werden. In dieser Phase wird oft ein sogenanntes Genogramm erstellt – eine Art erweiterter Stammbaum –, um zu prüfen, welche Beziehungsmuster aus den Herkunftsfamilien unbewusst in die eigene Ehe kopiert wurden.

Das Aufbrechen verfestigter Schweigemauern

Nach der Kennenlernphase folgt die eigentliche Arbeit, die oft anstrengender ist als gedacht. Therapeuten nutzen verschiedene methodische Ansätze, um verkrustete Strukturen aufzubrechen. Ein häufiges Werkzeug ist das „Spiegeln“. Dabei muss ein Partner das Gesagte des anderen wiederholen, bevor er antworten darf. Was banal klingt, hat einen enormen Effekt: Es zwingt zum Zuhören. In langjährigen Beziehungen glauben viele genau zu wissen, was das Gegenüber sagen wird, und schalten ab, bevor der Satz beendet ist. Diese Übung durchbricht den Automatismus aus Vorwurf und Rechtfertigung.

Besonders in der Generation 50 plus spielt auch die Biographiearbeit eine zentrale Rolle. Man schaut gemeinsam zurück: Wann haben wir uns als Liebespaar verloren und wurden zur reinen Zweckgemeinschaft für Kindererziehung und Hausbau? Wo sind die gemeinsamen Träume geblieben? Es fließt nicht selten die eine oder andere Träne, wenn Paare erkennen, wie sehr sie sich in funktionalen Abläufen eingerichtet haben und dabei die emotionale Verbindung auf der Strecke blieb.

Neuausrichtung oder begleitetes Ende

Ein weitverbreiteter Irrglaube ist, dass eine Therapie die Beziehung um jeden Preis retten muss. Ein seriöses Verfahren ist ergebnisoffen. Manchmal führt der Prozess zu der schmerzhaften, aber heilsamen Erkenntnis, dass die Lebensentwürfe für das letzte Drittel nicht mehr kompatibel sind. In solchen Fällen wandelt sich die Paartherapie in eine Trennungsbegleitung. Das Ziel verschiebt sich dann: Wie lässt sich die Partnerschaft respektvoll auflösen, ohne dass das gemeinsame Lebenswerk oder der Kontakt zu Kindern und Enkeln unter einem Rosenkrieg leidet?
Entscheiden sich die Partner jedoch für einen gemeinsamen Neustart, ähnelt die letzte Phase der Therapie oft einem Training für den Alltag. Es werden konkrete Vereinbarungen getroffen. Wie verbringt man die neu gewonnene Zeit? Wie viel Nähe ist gewünscht, wie viel Distanz nötig?

Der Gewinn liegt in der Klarheit

Eine Therapie dauert im Schnitt zwischen zehn und zwanzig Sitzungen, wobei die Frequenz oft abnimmt, je stabiler das Paar wird. Es ist keine Wunderheilung, die über Nacht alle Wunden schließt. Vielmehr handelt es sich um ein begleitetes Aufräumen. Man sortiert aus, was nicht mehr passt, und poliert das auf, was noch Wert besitzt.

Für Paare im besten Alter bietet dieser Prozess eine enorme Chance. Statt in sprachloser Resignation nebeneinander her zu leben, entsteht Klarheit. Ob diese Klarheit zu einem zweiten Frühling führt oder dazu, dass man sich trennt und neue Partner sucht, ist zweitrangig. Der Gewinn liegt darin, die Regie über das eigene Leben wieder aktiv zu übernehmen, anstatt sich vom Trott der Gewohnheit treiben zu lassen.