50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch & Tratsch

[Gast]

[Google]

[Coleen]

kurz gesagt........

die polizei hat einen penis gefasst....er hat gestanden

[Gast]

Habt Ihr schon gewußt??? Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee, kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel ensetzen!!

[Coleen]

etwas zum schmünzeln über jung und alt........

Der Arzt kommt zur Vorsorgeuntersuchung in`s Altersheim und schaut sich besonders eine 75 J. alte Dame an.
" Na," sagt er," Sie sind aber noch besonders gut in Form! Wie geht`s denn so?"
"Na, prima," sagt die alte Dame!
" Und ," fragt der Arzt," wie steht`s denn so mit dem Sex? Einmal jährlich?"
Die alte Dame grinst bloß!
Staunend fragt der Arzt:" Liege ich falsch? Einmal monatlich?"
Wieder nur ein Grinsen und das auch auf die Frage einmal wöchentlich!
Fragt der Arzt weiter:" Einmal täglich?"
"Nein," sagt die alte Dame," mindestens dreimal täglich!"
"Na," sagt der Arzt," Sie sind ja eine Nymphomanin!"
" Schreiben Sie mir das auf," sagt die alte Dame," die anderen hier sagen alle ich sei eine alte Sau!"




Blondinchen ruft beim Frauenarzt an:"Hab`ich vorhin bei der Untersuchung meinen String liegenlassen?"
Der guckt nach sagt
Nö, hier ist nichts liegengeblieben." -
"Dann hab ich ihn wahrscheinlich beim Zahnarzt vergessen!"

[mamindo]

Alter der Männer im Vergleich zur Eisenbahn

20-30 Jahre: wie ein Güterzug - steht alle Augenblicke
30-40 Jahre: wie ein Personenzug - verkehrt regelmäßig
40-50 Jahre: wie ein Eilzug - verkehrt selten, hat aber bequeme Einfahrt
50-60 Jahre: wie ein Messezug - verkehrt nur einmal im Frühling und einmal
im Herbst
60-70 Jahre: wie ein Luxuszug - verkehrt nur auf besondere Veranlassung, steht
nur zum Wasserlassen
70-80 Jahre: wie ein Triebwagen - pendelt nur hin und her

[mamindo]

Die erste Predigt

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könnte.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung Schnaps zu trinken; und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er denn von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, das er leider 10 Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der Maschinenpistole erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht “Berghotel“, sondern “Bergpredigt”
4. Jesus ist nicht an der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7. Dann heißt es nicht “sucht mich nicht in der Unterführung”, sondern “führe mich nicht in
Versuchung”
8. Dann heißt es nicht “Dem Hammel sein Ding”, sondern “Dem Himmel sei Dank”
9. Dann heißt es nicht “Jesus, meine Kuh frißt nicht”, sondern “Jesus, meine Zuversicht”
10. Und am Schluß heißt es nicht “Prost”, sondern “Amen”

[mamindo]

Rechnung für Reparaturarbeiten in unserer neuen Kirche

- Das jüngste Gericht ausgebessert und den armen Seelen ein häßliches Aussehen gegeben 10.00 €
- Einen neuen Heiligen Geist gemalt, Tod und Teufel frisch gestrichen 15.00 €
- Das Paradies mit Firmus gestrichen, und der Eva das Feigenblatt einen cm höher gesetzt 20.00 €
- Der Mutter Maria den Busen erneuert, etwas gehoben und ein neues Kind gemacht 25.00 €
- Der keuschen Johanna den Unterleib ausgebessert und vorn alles in Ordnung gebracht 8.00 €
- Dem heiligen Petrus die linke Hinterbacke ausgebeult und den Sack richtig gefüllt 6.00 €
- Dem heiligen Zacharias den Bart und Beutel geflickt, den Jungfern die Lampe gefüllt und neue
Dochte eingezogen 4.00 €
- Den Ständer des heiligen Nepomuk anständig poliert, dem Erzengel die Flöte nachgesehen 7.00 €
- Im Beichtstuhl etwas gehobelt und die Flecke entfernt 7.00 €
- Dem Organisten beim Einschieben der Pfeife geholfen und richtig Luft gemacht 7.00 €
- Der heiligen Therese die Kutte abgerieben und unten die Fusseln entfernt 5.00 €
- Mit dem Küster die Maria hinter dem Altar umgelegt und die Ritze verkittet 6.00 €

[Ira56]

o mann, ich lach mich wech............klasse Mamindo und Coleen
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Manchmal kommt es anders, als man denkt

[mamindo]

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowiert
haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist
neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein
Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe
ich
gern
Geld in der
Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein
Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, dass Sie
jede Woche 500 EURO verblasen darf.

[mamindo]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab
und mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining!

Die Zweite: Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke
den Stoff klein, lege eine Linie und zieh
mir
das Zeug durch die Nase.

Die dritte Maus steht auf und geht.

Hats dir die Sprache verschlagen? fragen die
Mäuse.

Ihr langweilt mich, sagt die Dritte. Ich geh
nach Hause, die Katze poppen !!!

[Coleen]

hu hu mamindo...........

hier kommt rambo......bitte klicken


http://www.youtube.com/watch?v=Xil4sVmSFJY

[Ira56]

ihr lieben Witzeerzähler......morgens auf die Witzeseite zu schauen, macht mir immer wieder Spass.....weiter so.....dann beginnt mein früher Tag immer mit einem lachen
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Manchmal kommt es anders, als man denkt

[Coleen]

gruß dich liebe Ira,

ich möchte das du einen guten start in jeden tag hast........

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"


Stupft der Preuß den Bayer an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuß energischer:"Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen: "Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."



Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"

[mamindo]

Halloooooooooooo Coleen,
Deine Witze sind wie immer grosse Klasse. Ich habe mich fast gekringelt vor lauter Lachen.
Weiter so........

[mamindo]

Dat "K Ö L S C H E - G R U N D G E S E T Z"


§ 1
Sieh den Tatsachen ins Auge
Et ess wie et ess

§ 2
Habe keine Angst vor der Zukunft
Et kütt wie et kütt

§ 3
Lerne aus der Vergangenheit
Et hätt noch immer jot jejange

§ 4
Jammere den Dingen nicht nach
Wat fott es es fott

§ 5
Sei offen für Neuerungen
Et bliev nix wie et wohr

§ 6
Sei kritisch, wenn Neuerungen überhand
nehmen
Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet

§ 7
Füge Dich in Dein Schicksal
Wat wellste maache

§ 8
Achte auf Deine Gesundheit
Maach et jot, ävver nit ze off

§ 9
Stelle immer zuerst die Universalfrage
Wat sull dä Quatsch

§ 10
Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach
Drink doch eene met

§ 11
Bewahre Dir eine gesunde Einstellung zum
Humor
Do laachs de dich kapott